О чём речь? Отношения между матерью и дочерью, как и любые другие, не могут быть всегда идеальными. И это совершенно нормально. Каждому человеку свойственны психологические особенности и роли, которые важно учитывать при взаимодействии.
На что обратить внимание? В общении матери и дочери необходимо установить личные границы, но при этом продолжать оставаться открытыми для искренних диалогов. Также важно уметь просить прощения там, где это действительно нужно, и не пытаться контролировать жизнь близкого человека всеми возможными способами.
В статье мы расскажем:
- Когда отношения между матерью и дочерью становятся проблемой
- Психология отношений между матерью и дочерью
- 4 способа улучшения отношений между матерью и взрослой дочерью
- Часто задаваемые вопросы об отношениях между матерью и дочерью
Когда отношения между матерью и дочерью становятся проблемой
Сложные отношения между мамой и дочерью — это реальность, с которой сталкиваются многие. Даже в том случае, если они прикладывают усилия к созданию образа идеальной семьи, конфликты неизбежны.
Проблемы, которые могут возникнуть:
- Роль подруги. Замечательно, когда отношения между матерью и дочерью наполнены теплом и откровенностью. Однако порой мама увлекается этой ролью, забывая, что ее основная задача — быть родителем, а не приятельницей.
- Соперничество. Если мать начинает вести себя как сестра, дочка может ощутить полное доверие. Но такая ситуация приводит к конфликтам, когда обе начинают бороться за внимание отца или брата. Вместо того, чтобы получать поддержку и заботу, дочь вынуждена с самого детства доказывать свое превосходство.
- Стремление к идеалу. Когда мама пытается сформировать из дочери некий «совершенный» образ, такие намерения нередко приводят к излишней требовательности и неоправданным ожиданиям.
- Смена ролей. В тех случаях, когда мать ведет себя как ребенок, дочери приходится принимать на себя роль взрослого. Это не приносит пользу ни той, ни другой стороне: у ребенка уходит детство, а у матери появляется угрызение совести.
- Неспособность принять взросление дочери. Часто мать продолжает видеть своего ребенка маленькой девочкой, несмотря на ее взросление. Так, она может окружать ее чрезмерной опекой, что приводит к полному отсутствию личной жизни и увлечений, ведь все свободное время мама посвящает дочери.
Несмотря на сложности, возникающие в таких отношениях между матерью и дочерью, важно помнить, что нельзя пускать ситуацию на самотек. Чем раньше возникнет возможность для их разрешения, тем легче будет восстановить гармонию.
Психология отношений между матерью и дочерью
Рассмотрим психологические особенности матери и дочери, которые мешают построению гармоничных отношений.
Мать
С самого момента рождения ребенка мать берет на себя довольно привычную роль — роль наставника. Это не просто функция, это установка, которая прочно вплетена в ее жизнь.
Будто защитник, мама должна обеспечивать безопасность своего дитя, предупреждать об опасностях и давать ему «крылья» для полета в мир. Ее долг — научить ребенка всем необходимым навыкам, чтобы он мог уверенно шагать по жизни.
Тем не менее, время движется вперед, а дочери растут и становятся самостоятельными женщинами. И тут начинается парадокс: мама, кажется, не замечает, что ее ребенок уже взрослый.
Мать продолжает активно давать советы дочери по всем вопросам: как строить любовные отношения между партнерами после замужества, как управлять домом и даже как распоряжаться финансами. Эта связь привычного контроля и желания защищать настолько глубоко укоренилась в психологии родителя, что сложно осознать, что настало время поменять свою роль и подход.
Дочь
Теперь давайте посмотрим на эту ситуацию через призму дочери. Когда мать устремляется к ней с потоком советов и мнений, это вызывает противоречивые эмоции — от раздражения до напряжения. Она уже выросла, наделена самостоятельностью и не требует прежнего наставничества. Этап воспитания остался позади.
Даже если дочь делает ошибки, она, скорее всего, осознает это. Для нее важно пройти свой путь, накапливая опыт и извлекая уроки из своих собственных ошибок. У нее есть своя судьба, которую она намерена прожить самостоятельно, несмотря на все разочарования и вызовы.
Какой бы мудрой ни была мать, мир вокруг нас изменился. В некоторых аспектах ее жизненный опыт остается драгоценным, однако методы, которые использует она для решения современных проблем, могут казаться устаревшими. Обстоятельства, условия жизни и ритм изменились, и поэтому советы могут казаться дочери неуместными и раздражающими, особенно когда мама настаивает на своем мнении.
4 способа улучшения отношений между матерью и взрослой дочерью
Отношения между мамами и дочерьми — это нечто большее, чем просто устоявшаяся модель. Они представляют собой сложную и динамичную систему, где каждое взаимодействие определяется множеством обстоятельств и этапов. Эти изменения естественны и касаются всех сфер жизни.
Когда вы стремитесь к крепкой и здоровой связи с вашей матерью или дочерью, существует несколько простых, но эффективных методов, которые могут служить ориентиром.
Установите границы
Эмоциональная связь между матерью и дочерью важна, однако она не должна приводить к тому, что они становятся приятельницами. Да, лучшая подруга — это тот человек, которому вы можете доверить самые сокровенные мысли, но вот открыться маме может быть сложнее. Взаимоотношения между матерью и дочерью, полные близости, порой усложняют искренний разговор.
Здесь кроется важный нюанс: настоящие друзья не обременены безусловной и жертвенной любовью, которая присуща родительским отношениям. Мать готова к самопожертвованию ради дочери, в то время как подруга скорее станет советчиком и слушателем, помогая вам разобраться в себе без необходимости жертвовать своими интересами. Именно такая возможность открывает двери к самопознанию и внутренней опоре.
Кроме того, стоит помнить, что у матерей также есть потребность делиться своими переживаниями. Если вы становитесь ее близкой подругой, могут возникнуть обсуждения мужчин, которые в большинстве случаев связаны с отцом или тем, кто вас воспитал. Взгляды на этого человека могут кардинально отличаться.
Как она чувствует себя в этих отношениях и что рассказывает о своём партнере, включая их интимные тайны и давние обиды, конечно, отразится на вас. Избежать этого очень трудно, так что лучше не искушать судьбу.
Важно помнить, что отношения матери с ее мужчиной после замужества — это не отношения дочери с отцом и отчимом. Слова матери могут вызвать желание вмешаться в ее ситуацию, что приводит к смешению границ. Возникает неясность: кто в семье за что отвечает, кто прав, а кто виноват. Отсюда проистекают лишние волнения, напряжение и недоверие.
Извинитесь, когда это необходимо
Признание изменений в близком человеке — задача не из легких. Когда связь слишком крепка, сознание начинает сопротивляться, а в душе крепнет желание, чтобы жизнь текла, как и прежде. Но менять что-то в себе или в отношениях между матерью и дочерью — это неизбежная часть существования, которую невозможно игнорировать.
Особенно живо конфликты могут проявиться между взрослыми дочками и их пожилыми мамами. «Я заботилась о тебе всю жизнь и вложила в твое воспитание все свои силы», — может произнести мать, осознавая, что ее собственные мечты и желания остались нереализованными. Это становится своего рода призывом: «Теперь ты должна взять на себя эту роль и позаботиться обо мне».
Когда напряжение достигает предела, не стоит дожидаться, кто первым протянет руку. Напротив, лучше всего извиниться и признать свои ошибки, если вы действительно виноваты. Но при этом важно не брать на себя чужую ответственность. Дочери не должны выступать в роли родителя для своих мам; нельзя пытаться изменить другого или осуждать его за недостатки и несостоятельность.
Не редкость, когда пожилые матери вдруг понимают, что когда-то не смогли дать своим дочерям должное тепло и заботу, вели себя резко или даже грубо. Спустя десятилетия ее начинает гложить чувство вины.
Если вы — мать, извинитесь в тот момент, когда ощущаете себя виноватой. Осознайте, что действия были продиктованы теми обстоятельствами, которые у вас возникли в те моменты. Признайте, что вы пренебрегли отношениями между матерью и дочерью и сделали выбор в пользу карьеры, личных отношений, своих убеждений или страхов.
Важно понимать: извинение не является покаянием. Это один процесс, в то время как раскаяние — внутренний путь, требующий проработки, для чего лучше обратиться к психологу или духовному наставнику. Дочь не обязана принимать извинения. Слезы и переживания — это исключительно ваша переживаемая драма.
Дайте шанс допустить ошибку
В нашем обществе нередко встречаются матери, которые слишком заботливо опекают своих детей. Они стремятся оградить их от всех бед и неудач, забывая о том, что именно через совершение ошибок и столкновения с трудностями формируется ценный жизненный опыт. Неудачи — это не просто неприятные эпизоды, это важные шаги на пути к росту и развитию личности.
Но стоит отметить, что бывает и обратная ситуация. Иногда дочери воспринимают своих матерей как беспомощных, нуждающихся в опеке и совете. Задумайтесь — какую функцию вы выполняете, когда чрезмерно беспокоитесь о судьбе взрослого человека? Что может быть более раздражающим, чем навязчивая помощь?
Среди нас много уверенных в себе женщин, которые научились принимать ответственность за свое понимание успеха. Они не мучаются на пути к достижениям, понимая, что здоровье границ и ясность целей — ключевые аспекты в этом процессе. Счастье, в конечном счете, зависит от самостоятельного выбора и критериев успеха.
Вместо того, чтобы браться за исправление явных ошибок, стоит внимательно выслушать то, что в отношениях между дочерью или матерью происходит и о каких переживаниях они хотят рассказать. Дайте им возможность справиться с проблемами и укрепить свою самооценку, отступив на шаг назад и не вмешиваясь в их жизнь. Не стоит пытаться «исправить» своих близких — все нужное уже было заложено в них в детстве, и настало время для их собственных ошибок.
Не стоит забывать, что, пытаясь помочь другим, можно легко попасть в ловушку — оставить собственную жизнь без внимания и заботы. Это не эгоизм, а жизненная необходимость — уважать границы других. Игнорирование этого принципа может привести к ситуациям, о которых мы говорили ранее в первом и втором пунктах.
Делитесь своими чувствами в отношениях открыто и искренне
Недостаток прямого общения портит многие взаимоотношения, особенно между матерями и дочерьми. Каждая из нас должна понимать, как важно быть честными в своих чувствах. Когда ваша мама общается с вами, как с маленькой девочкой, не бойтесь сказать ей: «Мама, ты воспринимаешь меня как ребенка, и это стоит изменить».
Столкнувшись с требованиями или просьбами, которые нарушают ваши личные границы или создают дискомфорт, будьте смелыми. Не бойтесь проявить уверенность, открыто выражая свои желания и не стесняясь говорить «нет».
Не стоит ждать идеального момента или обстановки для разговора. Проявляйте инициативу! Четко и спокойно делайте замечания и выражайте свои наблюдения о том, что происходит в вашем общении. Да, это требует немного практики, но так можно развивать свои навыки.
- Опишите свою просьбу.
- Объясните, что именно вас беспокоит в текущей ситуации.
- Укажите, какое решение вы считаете приемлемым.
- И не забывайте следить за реакцией окружающих.
Желание избежать откровенных разговоров может привести к тому, что общение станет лишь иллюзией. Многие думают, что обсуждение отношений между матерью и дочерью вызовет конфликт, но скрытые обиды и недовольства лишь накапливаются, поставив под угрозу саму суть взаимоотношений. Эффективность общения можно восстановить только через его обсуждение.
Не менее важно помнить о том, что нужно фокусироваться не на личностях, а на качестве и сущности самих отношений. Есть Я и есть ТЫ, но между нами также есть нечто важное — это наши совместные отношения, которые мы строим вместе.
Часто задаваемые вопросы об отношениях между матерью и дочерью
Нужно ли смириться, если плохие отношения между матерью и дочерью изменить не получается?
Сложности в общении между матерью и дочерью — актуальная проблема, и многие люди боятся, что ее невозможно решить. Некоторые уверены, что единственный выход — это просто принять ситуацию. Однако такой подход создает собственные ограничения, которые могут только усложнить жизнь.
Психологически зрелый человек способен преодолеть эти барьеры и обрести внутреннюю свободу, позволяющую ему смело выражать свои эмоции без страха и зажимов. Он уверенно принимает решения, действует и наслаждается процессом, став главным человеком в своей жизни. Такая позиция позволяет выстраивать гармоничные отношения не только с матерью и дочерью, но и с окружающим миром, включая членов своей семьи.
Как выглядит «плохая дружба» в отношениях между матерью и дочерью?
Чрезмерная зависимость в отношениях дочери от матери может оказать разрушительное влияние на ее личную жизнь, в том числе после замужества. Частые обращения за советом приводят к тому, что родитель начнет ощущать свою власть и значимость в семейной системе, что, в свою очередь, вызовет недовольство других членов семьи, таких как зять или свекровь. В результате такая динамика может угрожать целостности новых форм семейных отношений и даже привести к их распаду.
К сожалению, иногда можно наблюдать, как пожилые мать и дочь, пройдя совместный путь, оказываются одинокими, подобно двум старушкам — одна из которых старше, а другая моложе. Если мать действительно искренне хочет счастья для своей дочери, ей важно дать ей пространство для самореализации, отступить на расстояние и заняться собственной жизнью.
Какие книги прочесть, если отношения между матерью и дочерью напряженные?
Когда речь идет о трудностях в отношениях между матерью и дочерью, стоит обратить внимание на литературу, способную помочь разобраться в этих сложных терзаниях. Психологи рекомендуют книги Сьюзан Форвард «Безразличные матери. Исцеление от ран родительской нелюбви» и «Эмоциональный шантаж. Не позволяйте использовать любовь как орудие против вас!» Книги предоставляют ценные инсайты о том, как освободиться от эмоционального прессинга.
Линдси К. Гибсон в своем произведении «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей. Как научиться ценить себя и выстраивать отношения с родителями» исследует вопросы принятия себя и восстановление связи с родителями.
Пег Стрип «Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь» поможет тем, кто хочет оставить позади прошлое и начать новую главу. А Хоуп Эдельман в книге «Дочери без матерей. Как пережить утрату» предлагает поддержку тем, кто сталкивается с потерей матери.
Отношения между матерями и взрослыми дочерьми часто омрачены непониманием и непростыми эмоциями. Это реальность, с которой сталкиваются многие, хотя о ней не принято говорить открыто. В обеих душах живут подавленность и вина, возникающие от осознания, что, несмотря на близость, выстраивание здоровой связи требует немалых усилий.
Смотря на других, может показаться, что кто-то живёт более счастливую жизнь. Но запомните: отношения — это не лотерея! Это, прежде всего, ответственность и работа над собой. Каждый из нас определяет, как строить взаимодействие, как проявлять свои чувства и как придавать отношениям гармонию.
Материал основан на следующих источниках
Читайте также
