В статье мы расскажем:
- 5 форм поведения во время конфликта
- Разрушительные стратегии поведения во время конфликта
- Пошаговый алгоритм решения любого конфликта в семье
Как решать конфликты в семье, чтобы сохранить теплую погоду в доме? Возможно ли найти «золотую середину» без участия третьих лиц и без помощи психологов? На самом деле, да. Все зависит от желания супругов или других людей, состоящих в отношениях.
Для начала необходимо четко понимать, чего делать не нужно для усугубления ситуации, а также уметь слушать и слышать оппонента. Предлагаем вашему вниманию самые распространенные проблемы и пути их решения, а также пошаговый алгоритм, ведущий к перемирию.
5 форм поведения во время конфликта в семье
Для того чтобы узнать, как успешно избавляться от конфликтов в семье, специалисты рекомендуют изучить методы их решения, чтобы выбрать правильную для себя тактику. Выделяют следующие виды поведения в конфликтной семейной ситуации:
- Приспособление — человек с таким поведением принимает позицию оппонента и полностью меняет свое мнение, приспосабливаясь к требованиям другого.
- Компромисс — оба конфликтующих в чем-то уступают друг другу.
- Сотрудничество — в этой модели конфликта участники договариваются вместе о решении, которое учитывает интересы всех сторон.
- Избегание — проблемы замалчиваются, конфликт не решается, а затухает сам собой без решения, но долго такое поведение не может продлиться.
- Соперничество — никто не уступает друг другу, продолжая настаивать на своем, пытаясь надавить на оппонента.
25 секретов от нутрициолога
для сохранения красоты
и здоровья
И да, это бесплатно!
Такие вопросы и разногласия в том, как растить детей, распределять семейные финансы и организовать работу по дому, не обязательно приводят к расставанию. Разводу способствует не сам конфликт, а поведение супругов в нем — то, какую стратегию они применяют. Если заранее договориться о том, как будут происходить обсуждения наболевших вопросов или разногласий, легко сохранить мир внутри семьи.
Разрушительные стратегии поведения во время конфликта
Нередко супруги выбирают разрушительные стратегии, пытаясь решить конфликт в семье. Например, такие как:
- Грубая критика.
Нередко в семейной жизни у партнеров возникает недовольство поведением друг друга. И, к сожалению, выражаться оно может в форме упреков и негативных высказываний о самом человеке, а не о неприятной ситуации. Это может сильно сказаться на атмосфере в семье.
Во взрослых здоровых отношениях партнеры не замалчивают и не скрывают возникшее недопонимание, а обсуждают его мирно. Очевидна разница между таким подходом и грубой критикой. Когда происходит открытое обсуждение возникшего недовольства, жена или муж полностью раскрывают суть проблемы, не обвиняя и не оскорбляя другого: «Я чувствую грусть от того, что моя просьба не услышана. Я ощущаю, что мои слова не важны». В этом примере нет открытой или пассивной агрессии, а лишь описание проблемы и своих эмоций по этому поводу.
Если же партнер прибегает к разрушительной тактике конфликта, то использует прямое нападение с упреками и оскорблениями: «Вечно ты опаздываешь! Каждый раз тебя жду, копуша! Так и знал, что этим все закончится!». Такая грубая критика вызывает в душе лишь боль от неприятия, вину и стыд. Подобный коктейль чувств приведет лишь к защитной реакции в виде ответной агрессии, а не к тому, что человек изменит свое поведение и найдет выход из проблемной ситуации.
Конфликт в семье не решается, а еще больше нарастает, если один из супругов высказывает недовольство в гневе или в уничижительной манере, оскорбляя другого словами. Неуважение к супругу выражается не только в том, что говорит партнер, но и в том, как это делается. Презрительный и саркастичный тон, ожесточенное выражение лица — все это добавляет словам градус разрушительного действия. Крайняя форма такого поведения включает в себя использование обидных и неприятных эпитетов по отношению к другому.
Все это может сопровождаться соответствующей мимикой или жестами, которые не менее неприятны, чем слова. Например, закатывание глаз или полная презрения кривая улыбка, которые так и говорят: «Да что вообще с тебя взять?!».
Решение: общаемся без обвинений.
В привычном лексиконе партнеров найдется немало унизительных слов и шпилек в сторону супруга: «на тебя нельзя положиться», «ты ужасная хозяйка», «в нашей семье ты как ребенок», «ты хочешь контролировать всю мою жизнь», «ты апатичная», «ты все доводишь до конфликта», «ты не можешь сама решить свои проблемы».
Из такого круговорота оскорблений только один выход — тактика ведения переговоров без упреков и обвинений. Самое главное в этом методе — начать обсуждать проблему вместо того, чтобы обмениваться уколами.
Прервать подобный порочный круг не так просто, как может показаться. Необходимо сделать над собой усилие, задержать внутри рвущиеся привычные оскорбления и обвинения и объяснить суть проблемы партнеру, критикуя не его самого, а лишь саму неприятную ситуацию.
В своем обращении к супругу не переходите на личности, выскажете только аргументированное мнение, почему конкретный его поступок или действие вас задели и не устраивают. Если вы вновь перейдете в нападение на него самого, то опять вернетесь к нарастанию конфликта, а не к его решению. Партнер начнет ответную атаку или вовсе предпочтет убежать от неприятной ситуации. Продолжая так действовать, вы не поймете, как решать конфликты в семье.
- Стена молчания.
Обвинения и упреки в ссоре могут включить одну из двух стратегий поведения: «дерись» или «беги». Чаще всего люди выбирают первый вариант поведения и включаются в эмоциональную словесную перепалку, пытаясь уколоть партнера как можно сильнее и решая подавить его своей волей. Ни к чему хорошему такое поведение не приводит. Но и второй вариант конфликта — побег — не менее разрушителен для отношений в семье, даже когда выражается не в уходе из дома, а в молчании и игнорировании партнера.
Уход от конфликта по типу «игры в молчанку» говорит о переходе в крайнюю степень защиты и обиды. Принимающий такую стратегию поведения эмоционально закрывается, перестает говорить и отвечать, полностью игнорирует партнера с абсолютно каменным лицом.
Посыл стены молчания читается на эмоциональном уровне как смесь надменности, презрения, обиды, чувства, что молчащий выше мелочного громкого конфликта.
Психологи говорят о том, что такая стратегия поведения встречается преимущественно в тех парах, где отношения находятся или идут к кризису семимильными шагами. Лишь в 25 процентах пар, где наблюдалась такая разрушительная тактика в конфликте, подобное поведение было свойственно женщине. В остальных случаях в глухую оборону молчания уходил мужчина, спасаясь от гнева, неприязни и грубой критики жены.
«Игра в молчанку» быстро входит в привычку. Со временем каждая, даже небольшая, ссора приводит к игнорированию одного партнера другим. Это провоцирует лишь к еще больший конфликт и разлад в семье, ведь открыто обсудить происходящее и решить проблему не выходит.
Решение: открыто обсуждать проблемы.
Чаще всего женщины более открыты и откровенны перед партнером в обсуждении проблем и разногласий. Конечно, всегда есть исключения, но мужчинам больше свойственно избегание болезненных разговоров. Поэтому к этому совету в первую очередь нужно прислушаться мужьям.
Если вы прибегаете к молчанию как способу решить конфликт в семье, вам следует задуматься о смене тактики. Не стоит убегать от ссоры. Ваш партнер или партнерша выражает недовольство ради того, чтобы наладить мир в семье, сделать совместную жизнь проще и комфортнее и не потерять любовь и взаимоуважение (стоит отметить, что это, конечно же, справедливо не во всех случаях).
Подавленные и скрытые негативные эмоции и чувства имеют накопительный и прогрессирующий эффект, который непременно приводит к взрывному финалу. Если же разногласия решаются по мере их поступления, атмосфера в семье сохранится благожелательная и легкая.
- Ядовитые мысли.
Вечером дети громко играли в гостиной. Их отец Давид почувствовал, что с него хватит этого шума. Он, усмехнувшись презрительно, сказал своей жене Диане: «Милая, а не могут ли дети вести себя потише?». Но имел в виду он совсем другое: «Дети вьют из нее веревки, она слишком мягкая».
Диана, ощущая негатив от мужа, испытала ответную реакцию неприязни. Она внутренне напряглась, нахмурилась так, что на лбу появилась морщина. Диана ответила: «Они просто играют. Впрочем, они совсем скоро пойдут спать». При этом она подумала: «Опять он ворчит и раздражен. Ничем ему не угодить».
Давид разозлился не на шутку. Он занял угрожающую позу, наклонился к Диане, гневно свел брови и грозно поинтересовался: «Так это мне их надо уложить в кровать?». А в мыслях у него было: «Она меня совсем не уважает и постоянно спорит. Уж я покажу, кто тут главный в семье».
Диана, почувствовав сильный гнев мужа, быстро пошла на попятную: «Конечно, нет, милый! Я сейчас отправлю их спать». Но в голове у нее звучало: «Давид уже не держит себя в руках. Не хочу, чтобы досталось от него детям, лучше уступлю».
Айрон Бек, создатель когнитивной психотерапии, в своих работах говорит именно о таких диалогах с двумя параллелями — озвученной и безмолвной. Такая устоявшаяся тактика общения и решения конфликтов в семье неизбежно приводит к болезненной и ядовитой атмосфере. То, что на самом деле хотят сказать Давид и Диана, формирует их настоящие эмоции, которыми они обмениваются в диалоге, а ядовитые мысли определяются еще глубже в подсознании. Айрон Бек обозначал их как «автоматические мысли», то есть те мысли, которые формируются фоном, основываясь на собственной самооценке и предполагаемой оценке себя другими людьми.
У Дианы автоматическая мысль скорее всего будет похожа на: «Мне нет покоя от его недовольства», а Давид будет во власти такой идеи: «Я не позволю ей так себя со мной вести!». В их паре Давид находится в постоянном раздражении от чувства, что его не уважают, а его мнение оспаривают. Диана занимает угнетенную позицию обвиняемой за то, чего она не совершала.
Закономерно, что позиция угнетенной жертвы свойственна нездоровым отношениям, где партнеры несчастны друг с другом. К тому же, положение усугубляется из-за накопления и нарастания обиды и негативных эмоций. Мыслям о статусе жертвы свойственно ходить по кругу. Со временем они появляются в голове сами собой, а человек неосознанно ищет их подкрепления. Партнер застревает в этих мыслях, не замечая опровергающих ситуаций и подмечая лишь те, что вписываются в его статус.
Решение: избавляемся от пессимистического шаблона.
Мартин Селигман, американский психолог, который занимается проблемами позитивной психологии, описал модель пессимистической и оптимистической позиций. В этой модели находится отражение стереотипов мышления, мешающих или помогающих обретению счастья и взаимопонимания.
Человек, находящийся в пессимистической позиции, находится в полной уверенности, что партнер имеет множество изъянов, но с этим ничего нельзя поделать, потому как изменить их невозможно. Это делает его еще более несчастным, подпитывая разрушительные мысли: «На него ни в чем нельзя положиться. Я стараюсь, все для него делаю, а он и пальцем не пошевелит, да еще и вечно ворчит».
В оптимистической позиции человек склонен объяснять конфликт в семье временными неприятностями, которые обязательно разрешатся, и все вернется на круги своя. «Сегодня у него был трудный день на работе, поэтому он раздражен и забыл вынести мусор. Возможно, он себя не очень хорошо чувствует». Такая позиция дает надежду отношениям, ведь все можно как-то исправить в будущем.
Пессимистичная позиция заставляет человека постоянно быть несчастным, а оптимистическая, наоборот, вселяет надежду и находит адекватную причину происходящим разногласиям. Партнеры, подверженные первой установке, зачастую очень эмоциональны. Их легко задеть, обидеть и ввести в гнев малейшим поступком, который не укладывается в их картину мира. Такая повышенная эмоциональность и чувствительность сильно увеличивают возможность того, что, заметив в поведении партнера что-то неустраивающее, пессимистичный человек разразится гневной критикующей тирадой. Это, скорее всего, вызовет у партнера желание скрыться за молчанием и игнорированием. Как не трудно заметить, решить конфликт в семье, когда один из супругов занимает пессимистичную позицию, практически невозможно.
- Когда эмоции берут верх над разумом.
Любая сильная эмоция направлена на переход к активному действию. Развитый эмоциональный интеллект позволяет держать в узде эмоциональные побуждения. Сдерживать себя становится сложнее, когда дело касается любовных отношений.
Когда ссора возникает между партнерами, она воздействует на самые болезненные точки души: на желание быть нужным, любимым и принятым, на боязнь остаться покинутым и провести жизнь в одиночестве. Из-за этого мы так остро воспринимаем все разногласия в семейной жизни, ведь чувствуем, что они могут повлиять на наше будущее.
Как можно безболезненно решать конфликты в семье, когда человека всего трясет от нахлынувших чувств? Ответ есть, но он совсем не прост: необходимо развивать свой эмоциональный интеллект и учиться управлять своими эмоциями.
Для сохранения мира в семье необходимо уметь держать себя в руках, не поддаваясь мимолетным и разрушительным чувствам. Человек, захваченный сильными эмоциями, теряет над собой контроль, не слышит партнера, не может адекватно и аргументированно объяснить свою позицию и обдумать совместное решение проблемы. Поэтому так важно сохранять спокойствие.
Решение: не подогревать гнев.
Отличным способом решения конфликта в семье, не распаляясь все больше, является заблаговременный договор между партнерами о том, что каждый, как только почувствует, что уже не держит себя в руках, уходит остыть на перерыв от обсуждения.
Вы можете поставить ссору на паузу минут на двадцать и побыть в разных комнатах в это время, чтобы дать эмоциям немного улечься. Кажется, что это довольно долго, но на самом деле для того, чтобы по-настоящему остыть, может потребоваться даже больше времени. Эмоции имеют склонность подпитывать друг друга, блуждая по кругу.
Самое главное — прервать поток автоматических едких мыслей, которые кружатся в голове во время ссоры. Вы можете заняться медитацией в это время, попытаться отвлечься на любимое дело или заняться фитнесом (он позволяет выплеснуть негативные чувства).
Не позволяйте себе застревать на одних и тех же обидных мыслях, ведь в этом случае вы еще больше поддадитесь гневу и раздражению. Попытайтесь поймать себя на таких мыслях, здраво их оценивая. Рассмотрите ситуацию с разных сторон, встаньте на сторону партнера и попробуйте посмотреть на конфликт с его точки зрения.
Обязательно вспомните все позитивные моменты в вашей семейной жизни. Поступки супруга, которые противоречат вашей негативной установке, помогут направить мысли в более позитивное русло.
Пошаговый алгоритм решения любого конфликта в семье
1. Осознание подлинной причины конфликта (прояснение конфликтной ситуации).
Нередко настоящая причина конфликта лежит где-то глубоко, вызывая мелочные разногласия и пустые ссоры, которые на самом деле не являются истинной проблемой. Чаще всего очень трудно самостоятельно отследить, что же на самом деле нас гложет и заставляет постоянно конфликтовать с партнером. Но без открытия подлинной причины невозможно решить конфликт в семье. Для понимания сути проблемы задайте себе такие вопросы:
- Что произошло?
- Почему это является проблемой?
- Как я вела себя и что говорила?
- Как вел себя он и что сказал в ответ?
- Что в моих словах его задело?
- Что в его словах задело меня?
- Какие эмоции я испытывала в этот момент?
- Возможен ли был другой вариант событий?
- Как я должна была бы поступить, чтобы решить ситуацию и не нагнетать конфликт?
Ответив на эти вопросы, вы сможете по-другому взглянуть на произошедшее, проанализировать свое поведение и поведение партнера, чтобы в следующий раз повести себя иначе. Этот способ решения конфликта в семье работает лучше, если вы отвечаете на них совместно. Главное правило – ни в коем случае не упрекать партнера, а отслеживать свои эмоции и чувства.
2. Обмен притязаниями (выяснения отношений).
Любопытен тот факт, что мы часто думаем, что причина конфликта и недовольства очевидны для нашего партнера, а он тем временем совсем не понимает, почему мы обижены или злимся. Не стоит забывать, что супруг не умеет читать мысли. Поэтому важно четко и понятно объяснить свои чувства, опасения и тревоги. Для этого лучше всего использовать технику «Я-сообщений».
Строить свои фразы необходимо следующим образом: начните с «Я чувствую… (тут необходимо описать свою эмоцию), когда… (тут конкретное описание проблемы, но без использования местоимения «ты»)». Например, лучше сказать: «Я чувствую злость, когда мне приходится вместо отдыха каждый день собирать носки», а не фразу: «Твои носки валяются по всем углам!». Скорее всего, партнер даже не понимал, что это является проблемой.
Покажите своему супругу, что вы его слышите. Не перебивайте, пока он высказывает свое мнение. Будьте внимательны к его словам. После того как он объяснит свою позицию, расскажите о своих чувствах по этому поводу.
Как же следует себя вести? Вот некоторые правила поведения при решении конфликтов в семье:
- Равенство в отношениях.
Нельзя подвергать злобной критике оппонента и обесценивать его позицию, даже если вы категорически не согласны. Не стоит говорить: «Ты говоришь глупости», ведь это унижает человека. Как же решают конфликты в семье люди, находящиеся в равных позициях? Можно высказать свое мнение следующим образом: «Я чувствую усталость от того, что мы не можем прийти к общему решению. Давай обсудим сложившуюся ситуацию. Я понимаю, что тебе, как и мне, непросто. Я хотела бы услышать, что ты думаешь по этому поводу».
- Подход к моменту выяснения отношений в стабильном эмоциональном состоянии.
Не приступайте к обсуждению, когда вас захлестывают эмоции и чувства. Сначала дайте себе остыть.
- Безоценочный подход.
Не переносите оценку ситуации на самого партнера. Относитесь к супругу уважительно, даже если ваши позиции и мнения сильно расходятся. Не переходите на оценку личности партнера, а говорите о поведении в конкретной ситуации. Лучше сказать: «Твой поступок был необдуманным», а не эту фразу: «Ты всегда делаешь глупости». При решении конфликта в семье важно учесть интересы всех участников, найдя как можно более устраивающий вас двоих выход. Помните, что вы не сражаетесь, а пытаетесь сохранить мир дома.
- Конфликт нужно решать своевременно.
Не замалчивайте проблемы, потому как они имеют свойство накапливаться. Но и не торопитесь сразу выражать недовольство, дайте себе время на взятие под контроль эмоций и четкую формулировку проблемы.
- Решайте проблему там, где она появилась.
Не переносите рабочие конфликты на семейную жизнь.
- Не разрешайте конфликту разрастаться.
- Решайте конфликт без 3-х лиц, не распространяйте слухи, не генерируйте конфликт в большем масштабе.
- Если виноваты, просите прощения.
Если вы виноваты и оказались не правы, лучше не упирайтесь, а признайте свою вину и искренне извинитесь.
3. Сбор предложений.
После того как мнение обоих сторон о ситуации прозвучало, задайте вопрос о ее решении: «Как мы теперь поступим?», «Как нам исправить ситуацию?», «Как решить нашу проблему?». Затем дайте партнеру высказаться первым, предложите свой вариант улаживания конфликта в семье. Не стоит критиковать предложения другого, иначе можно убить все его желание решить дело миром. Не забывайте, что решение должно учитывать и интересы партнера, а не только ваши. Придумайте выход из ситуации, который устроит обоих. Возможно, каждому придется пойти на некоторые уступки.
4. Оценка предложений и выбор максимально приемлемого.
Не стоит потакать своему желанию во что бы то ни стало оказаться правым. Оцените каждое предложение и выберите то, которое понравится вам обоим. Также важно обсудить все детали вашего решения.
5. Выполнение решения.
Не стоит ожидать, что после обсуждения поведение партнера изменится как по взмаху волшебной палочки. Дайте ему или ей время на то, чтобы перестроиться и сформировать новые привычки.
В успешном решении конфликтов в семье помогают такие качества и стратегии поведения, как уважительное отношение партнеров друг к другу, понимание важности сохранения мира в семье, гибкость в мышлении, способность признавать свои ошибки и меняться, способность слышать другого и понимать его точку зрения.
Материл основан на следующих источниках
Читайте также
