Почему опасны? Созависимые отношения могут быть крайне разрушительными из-за того, что некоторые даже не осознают, что они присутствуют в их жизни. Люди живут годами, справедливо считая, что их обязанность – решать проблемы партнера, забывая о себе.
Стоит ли выходить? В созависимых отношениях состоят многие. Есть такие союзы, из которых не нужно выходить, достаточно лишь проработать. Но если окружающие твердят, что вы потеряли себя в попытке помочь супругу, другу или коллеге, тогда стоит задуматься, нужен ли вам такой партнер.
В статье мы расскажем:
- Понятие созависимости в отношениях
- Истоки созависимости
- Модели созависимых отношений
- Особенности мышления созависимых людей
- Как понять, что вы в созависимых отношениях
- Треугольник Карпмана – схема созависимых отношений
- Роли в треугольнике Карпмана
- Как выйти из треугольника Карпмана
- Последствия созависимых отношений
- Жизнеспособны ли созависимые отношения
- 12 шагов по выходу из созависимых отношений
Понятие созависимости в отношениях
Созависимость – ярко выраженная эмоциональная привязанность к другому человеку, при которой личность забывает о своих стремлениях, желаниях и интересах, стараясь во всем угодить предмету страсти.
Настолько полная вовлеченность в жизнь партнера мешает человеку развиваться и самосовершенствоваться, а в дальнейшем приводит к абсолютной утрате им собственной индивидуальности. Созависимые отношения не могут быть здоровыми, в них отсутствует взаимное уважение и автономность партнеров.
25 секретов от нутрициолога
для сохранения красоты
и здоровья
И да, это бесплатно!
В любых близких отношениях партнеры эмоционально вовлечены в жизнь второй половины, привязаны друг к другу, могут в некоторой степени зависеть от избранника. Однако здоровые взаимоотношения не предполагают полного погружения в жизнь другого человека, посягательств на его личное пространство, индивид может самостоятельно реализовывать свои потребности и желания.
Изначально про созависимые отношения психологи говорили в том случае, когда один из партнеров страдал от какой-либо зависимости, к примеру, алкогольной, наркотической или игровой. Созависимость представляла собой отношения аддиктивного субъекта и психологически зависимой от него личности.
Другими словами, зависимость (аддикция) – непреодолимое желание обладать кем-либо или чем-либо. Человек не может противостоять этой тяге, прочие потребности отступают на второй план. Под созависимостью психологи понимают такое состояние личности, при котором ее волнует исключительно партнер. Созависимая личность живет только его интересами, забывая о собственных желаниях, проблемах, потребностях и пр. Смысл своего существования созависимый человек видит в полной поддержке избранника, служении ему.
В настоящее время созависимые отношения рассматриваются шире – в психологии это нездоровая эмоциональная, физическая или финансовая зависимость одного партнера от другого.
Истоки созависимости
Причины созависимых отношений, как и большинства психологических причин, кроются в детстве.
Физическое выживание и психологическое развитие младенца зависит от того, насколько доверительные отношения складываются у него с матерью, чувствует ли он себя в безопасности.
Развивающиеся в раннем возрасте созависимые отношения между ребенком и матерью являются нормой, поскольку малыш не может выжить самостоятельно, он нуждается в заботе и уходе со стороны родителей.
К трем годам ребенок проживает «второе психологическое рождение». Для успешного прохождения этого этапа развития существенное значение имеют доверительные отношения с матерью и чувство безопасности, испытываемое малышом.
В созависимых отношениях один из партнеров нуждается в другом, поскольку последний способен обеспечить первого тем, что самостоятельно он получить не может. Для маленьких детей такое положение абсолютно нормально.
В 3 года начинается постепенное отделение ребенка от матери. Он начинает самостоятельно изучать окружающий мир, ощущать себя отдельной личностью. В этот период он учится заявлять о себе и своих желаниях, полагаться на себя самого, не ожидая управления и подсказок извне. Завершается этап примерно в 14 лет.
Если период не был завершен естественным образом, ребенок не обретает психологической независимости. Он продолжает и дальше зависеть от окружающих людей, в первую очередь от родителей или лиц, их замещающих.
Таким образом, созависимость – недоразвитие, незрелость психики, застревание личности на определенном этапе детства. Непроработанные созависимые отношения с мамой во взрослом возрасте чреваты невозможностью построить нормальный, здоровый союз, основанный на взаимном уважении и любви.
Встречая человека с аналогичными психологическими проблемами, зависимая личность цепляется за него. В такой паре каждый из партнеров зациклен на проблемах и переживаниях второй половины. В основе отношений лежит тотальный контроль, взаимные обвинения и упреки, попытки переделать избранника.
Созависимую личность не интересует собственное развитие, она сосредотачивается на попытках изменить окружающий мир в целом и партнера в частности.
Модели созависимых отношений
- Созависимые отношения в семье.
В здоровых отношениях партнеры поддерживают друг друга в случае возникновения сложностей или совершения ошибок. В созависимых – нарушаются личные границы и размываются социальные роли. Бремя проблем, переживаний и ответственности ложится на одного из пары.
К примеру, муж тратит зарплату на алкоголь или наркотики, занимает деньги у друзей, выплескивает агрессию и другие негативные эмоции на супругу. Она, в свою очередь, будучи созависимой, возвращает долги, пытается, несмотря на сопротивление, избавить супруга от зависимости. Ей стыдно признать наличие в семье проблем, она скрывает их, опасаясь осуждения со стороны близких. Если есть общий ребенок, отношения еще больше осложняются.
Мысли о расставании и одиночестве невыносимы для созависимой личности, поэтому именно себя она считает источником проблем.
- Созависимые отношения между родителями и повзрослевшими детьми.
Если с раннего детства ребенок находится под родительской гиперопекой, не имеет свободы выбора и права голоса в решении любых вопросов, то и в более взрослом возрасте родители будут постоянно вмешиваться в его жизнь, не давая самостоятельно определиться с выбором будущей профессии, вуза или спутника жизни. Они будут объяснять свои действия жизненным опытом, лучшим пониманием ситуации и стремлением к счастливой жизни для повзрослевшего чада.
В созависимых отношениях матери и сына или дочери ребенок испытывает сильный стресс. Он не понимает, как избавиться от родительского контроля, обрести независимость и, будучи уже взрослым, самостоятельно решать свои задачи.
- Созависимые отношения между друзьями.
Созависимость порой скрывается за фасадом дружеских отношений. Один из друзей может обижаться на наличие у второго новой компании и нежелание проводить вместе все свободное время. Или требовать от другого постоянной поддержки и участия в решении его проблем. Его не волнуют наличие планов, семьи или отсутствие времени. Адекватной отдачи в этом случае ждать не стоит, зато нервозность, плохое настроение и эмоциональное истощение после погружения в жизнь друга обеспечены.
Особенности мышления созависимых людей
- «Самостоятельность – это не про меня». Для созависимых отношений между мужчиной и женщиной характерно получение разрешения партнера на любые действия, начиная с повышения по службе и заканчивая выбором прически или цвета волос. Определиться сам он не в силах.
- «Надо всегда уступать». В созависимых отношениях партнер соглашается со второй половиной абсолютно во всем, начиная с цвета маникюра и заканчивая геополитическими взглядами.
- «Я задушу его любовью». Некоторые женщины, вступая в созависимые отношения с мужчиной, видят смысл жизни в решении чужих проблем, чрезмерной заботе о других. Они настолько не доверяют второй половине, что не позволяют ей принимать самостоятельные решения.
- «С ним/ней я забываю о принципах». У каждого человека своя зона комфорта, которую он не стремится покидать. В созависимых отношениях с женщиной партнер может полностью контролировать доходы и расходы второй половины, к примеру, забрав у нее банковские карты. А она будет терпеть, оправдывая его действия любовью и заботой.
- «Увлечения – одни на двоих». Конечно, наличие общих занятий помогает стать ближе, найти дополнительные точки соприкосновения. Однако перенимать хобби партнера в ущерб себе – признак созависимых отношений. К примеру, если человек вслед за избранником начинает заниматься скалолазанием, при этом панически боясь высоты, это свидетельствует о его нездоровой с ним связи.
- «Ревность – тихий убийца отношений». Созависимые люди обычно страдают от низкой самооценки. Она заставляет их сомневаться как в себе, так и в партнере, подозревая конкуренцию или измену даже в отношениях второй половины с близкими и родственниками.
- «Тотальный контроль». Постоянная проверка партнера при помощи мессенджеров, социальных сетей, отслеживание геолокации говорит о недостатке доверия, что, в свою очередь, относится к признакам созависимых отношений.
Как понять, что вы в созависимых отношениях
Жертвенную любовь, отношения, наполненные страданиями, громкими ссорами и жаркими примирениями часто излишне романтизируют. Э
то приводит к тому, что партнер, испытывая дискомфорт со второй половиной, не всегда понимает, что находится в нездоровом партнерстве. Ниже приведен своего рода тест на созависимые отношения, перечислены признаки созависимости, которые должны насторожить и заставить задуматься:
- Отсутствие возможности каким-либо образом позаботиться о второй половине повергает партнера в уныние.
- Страх принятия самостоятельных решений.
- Нежелание заканчивать отношения, даже если они доставляют дискомфорт.
- Готовность пожертвовать всем, включая свои принципы и убеждения, ради счастья партнера.
- Приоритет интересов партнера перед собственными.
- Чувство вины в случае удовлетворения только своих желаний.
- Замалчивание и скрывание своих чувств и потребностей.
- Панический страх расставания.
- Убежденность в том, что вторая половина не сможет жить самостоятельно, принятие на себя ответственности за все, происходящее в ее жизни.
- Болезненная ревность.
- Необходимость полного контроля второй половины.
- Уверенность в том, что партнера можно изменить, добиться от него иного поведения, поменять его взгляды на жизнь.
- Готовность любыми способами поддерживать отношения, сохраняя благожелательное состояние второй половины.
- Смысл жизни заключается только в отношениях, без них появляется чувство неполноценности.
- Убежденность в том, что микроклимат в паре зависит исключительно от собственных действий и поступков.
- Уверенность в том, что никто иной не сможет осчастливить вторую половину.
- Отсутствие хобби, занятий, интересов, не связанных с партнером.
Треугольник Карпмана – схема созависимых отношений
Понятие треугольника Карпмана впервые было введено американским психотерапевтом Стивеном Карпманом. Согласно его теории, люди, вступая в социальное взаимодействие, выбирают подходящую для определенной ситуации роль: жертвы, спасателя и преследователя.
Треугольник Карпмана относится к созависимым отношениям, в которых каждый стремится к самоутверждению за счет другого. Суть теории заключается в конфликте жертвы и преследователя в присутствии спасателя.
Каждый из участников треугольника стремится получить яркие переживания и эмоциональную разрядку, удовлетворить свои психологические потребности за чужой счет.
Бурные сцены вызывают зависимость у участников конфликта, поскольку приводят к психоэмоциональной разрядке.
Роли в треугольнике Карпмана не являются постоянными, участники меняют их в зависимости от ситуации. Жертва становится преследователем, а потом выступает в роли спасателя, при этом сам сценарий конфликта остается неизменным. Зачастую партнеры испытывают психологическую и эмоциональную истощенность, недовольство жизнью и результатом попытки разрешить конфликт.
Участниками треугольника Карпмана являются и семейные пары, в основе отношений которых лежат стремление к доминированию, взаимные претензии и жалость к себе. В конфликтные ситуации втягиваются дети, им не дают права выбора, лишают самостоятельности, культивируют в них чувства стыда и вины.
Роли в треугольнике Карпмана
Остановимся на действующих лицах треугольника и тех позициях, которые они занимают в конфликте:
- Жертва. Смотрит на мир с позиции «Бедная(ый) я!». Ощущения жертвы в созависимых отношениях – угнетенность, бессилие, беспомощность. Она не готова брать на себя ответственность за происходящее в ее жизни и ждет или, напротив, активно ищет спасателя, который справится с ее сложностями. Полагает, что окружающим больше везет в жизни, в своих проблемах обвиняет обстоятельства, жалуется, что другие люди ее не понимают.
- Преследователь. Смотрит на мир с позиции «Во всем виноват ты!». Он критикует и обвиняет жертву, культивируя в ней чувство вины и угнетенности путем угроз и издевательств. Для преследователя важно контролировать жертву, доказать всем вокруг свою важность, тем самым потакая своему эго и повышая самооценку. При этом реальным решением проблем он не занимается.
- Спасатель. Смотрит на мир с позиции «Дай мне возможность тебя спасти!». Всеми силами стремится помочь окружающим, тем самым повышая свою значимость в собственных глазах. Не может существовать без жертвы. В основе всех его действий лежит желание самоутвердиться, ощутить чувство превосходства над ней. Для него важно, чтобы жертва продолжала оставаться беспомощной, в противном случае его действия потеряют смысл. Спасательство отличается от реальной помощи, оказываемой по запросу.
Роли в треугольнике созависимых отношений постоянно меняются, его участники в различных ситуациях примеряют на себя каждую из них. Одержимая жаждой мести жертва может занять позицию преследователя, а спасатель, не увидев должной благодарности со стороны жертвы, может сам занять ее место. По мнению Карпмана, «драма начинается после распределения ролей и развивается, пока происходит их смена».
Как выйти из треугольника Карпмана
Каждая из сторон треугольника созависимых отношений должна задуматься, как выйти из него.
Освобождение начинается с признания того, что человек – участник созависимых отношений в треугольнике Карпмана. После этого необходимо попытаться определить собственную роль в конфликте.
Для жертвы существует следующий алгоритм того, как избавиться от созависимых отношений и выйти из треугольника:
- Перестать жаловаться на жизнь и видеть вокруг исключительно негатив. Подумать над самостоятельным решением собственных проблем.
- Отказаться от перекладывания ответственности за происходящее на других, научиться самостоятельно отвечать за то, что происходит в жизни.
- Не ждать, что кто-то придет и исправит ситуацию.
- Осознать возможности сделанного выбора.
- Перестать оправдываться.
Алгоритм выхода из созависимых отношений для преследователя будет следующим:
- Перестать обвинять других людей в собственных проблемах.
- Признать, что идеальных людей не существует, а также собственную неидеальность, учиться принимать окружающих такими, какие они есть.
- Научиться справляться с собственным гневом и агрессией.
- Повышать свою самооценку не за счет других людей.
- Стремиться избегать ссор, анализировать, что лежит в основе желания вступить в конфликт: результат или необходимость получить эмоциональную разрядку.
Ниже советы для спасателя, который задумался над тем, как уйти из созависимых отношений:
- Помогать другим только по запросу с их стороны.
- Не ждать благодарности за оказанную помощь.
- Не навязывать окружающим собственное мнение по любому вопросу.
- Не пытаться самоутвердиться за счет жертвы, позволить ей самостоятельно справляться с проблемами, при необходимости подсказывая пути их решения.
После того как один из участников созависимых отношений покинет треугольник Карпмана, он может не распасться, поскольку на место выбывшего вероятно придет другой. Однако пример преодоления и преображения может вызвать у оставшихся участников желание повторить этот путь.
Последствия созависимых отношений
Для человека, находящегося в созависимых отношениях, свои желания и потребности уходят на задний план, стираются личные границы. Смысл жизни он видит в абсолютной поддержке партнера, забывая о собственном психологическом комфорте.
Созависимые отношения зачастую цикличны. Человек будто качается на эмоциональных качелях, где на смену периодам идиллии приходят агрессия, манипуляции, пренебрежение. Поскольку предсказать, когда закончится счастливая стадия и начнется негативная, невозможно, один из партнеров живет в постоянном напряжении, что сказывается на его самооценке и психологическом состоянии.
Что значит «созависимые отношения»? Это такое партнерство, в котором в любом случае присутствует насилие. Причем оно может быть как физическим (побои, толчки и т. п.) или сексуальным (секс без согласия или в неприемлемых для партнера формах), так и эмоциональным (оскорбления, манипуляции, словесное унижение, в том числе при посторонних).
В случае с детьми пассивное насилие по отношению к ним может выражаться в эмоциональной закрытости родителей – они не ругают детей, но при этом и не говорят слов любви и поддержки, не обнимают и не целуют. Если в семье несколько отпрысков, то на старшего возлагаются обязанности взрослого, например, забота о младших.
При этом последствия насилия намного страшнее его самого. Травма привязанности, которая является его следствием, не позволит повзрослевшим детям выстраивать здоровые отношения. При самостоятельном выходе из созависимых отношений без должной проработки причин их возникновения существует риск повторного попадания в них уже с другим партнером.
Жизнеспособны ли созависимые отношения
Жизнеспособность созависимых отношений зависит от типа привязанности обоих партнеров.
Психологи для его определения используют классификацию Бартоломью и Хоровитц, выделяющих четыре основных типа привязанности:
- надежная – у человека сформирован положительный образ себя и других;
- избегающе-отвергающая – индивид положительно воспринимает себя и отрицательно – остальных людей;
- тревожная – у человека сформирован собственный негативный образ, при этом других он видит с положительной стороны;
- тревожно-избегающая – сам человек и окружающие воспринимаются им отрицательно.
Созависимые отношения могут развиваться в нескольких вариантах в зависимости от типа привязанности партнеров:
- «Тревожный» + «надежный» – такой союз будет устойчивым при условии, что обоим партнерам хватит осознанности, желания и терпения для развития и сохранения отношений. Совет психолога в подобных созависимых отношениях заключается в том, что одному следует перенять у второго психическую зрелость, второму – пережить период ревности, контроля, обид.
Первоначально понимание в паре будет отсутствовать, поскольку «надежному» партнеру не придется по душе контроль и стремление «тревожного» раствориться в его интересах. Изначально «тревожный» будет расценивать поведение избранника как отвергающее, однако, если он осознает, что это не так, отношения могут стать прочными и гармоничными.
- «Тревожный» + «избегающе-отвергающий» – наиболее часто встречающийся вариант. «Тревожный» партнер из-за проблем с самооценкой будет вкладываться в отношения за двоих. «Избегающий» будет убегать, тем самым убеждая «тревожного» в его недостойности. Отношения выстраиваются так: «избегающий» – убегает, «тревожный» – догоняет. Несмотря на то, что обоим партнерам в таком союзе некомфортно, связь может длиться в течение длительного времени.
- «Тревожный» + «тревожный» – такой вариант встречается достаточно редко. Проблемы в подобных созависимых отношениях вызваны схожестью партнеров, каждый из которых стремится жить жизнью другого. Но если страх одиночества окажется сильнее усталости от ссор и обид, никому из пары не хватит духу разорвать нездоровый союз.
12 шагов по выходу из созависимых отношений
- Признать свое бессилие
Неся ответственность за вторую половину, пытаясь ее спасти, человек перестает быть хозяином собственной жизни. Чтобы избавиться от алкогольной или наркотической зависимости, больному следует признать, что она существует, что он бессилен перед алкоголем или наркотиками. Аналогичным образом следует поступить человеку, находящемуся в эмоциональной зависимости. Признав, что не в силах справиться с жаждой тотального контроля над жизнью партнера, индивид сделает первый шаг на пути к выздоровлению.
- Быть честным
Наряду с алкоголиком, убеждающим себя, что он выпивает немного и по поводу, созависимый человек может делать вид перед самим собой, что просто заботится о партнере. В действительности же он полностью погружается в жизнь второй половины, поскольку не может справиться со своими внутренними проблемами и переживаниями. Чужие трудности всегда решать проще, чем собственные.
- Обратиться за помощью
После того как созависимый человек признает невозможность контролировать партнера, ему придется согласиться с тем, что есть другая сила, которая не позволяет ему полностью раствориться во второй половине. Каждый находит ее для себя сам: кто-то обращается к религии, кто-то вступает в группы для созависимых, кто-то проходит психотерапию.
- Уйти от мифологического мышления
Что делает человек в созависимых отношениях? Он предпочитает делать вид, что проблем не существует, поскольку его пугает встреча с действительностью. Здесь тоже действует аналогия с алкоголиками и наркоманами, отрицающими необходимость лечения. Поэтому крайне важно найти поддержку и ресурсы, которые помогут осознать и принять суровую окружающую реальность, сохранив при этом свою целостность.
- Научиться определять свои чувства и жить с ними
Если человек не знает, как справляться с чувствами (гневом, виной, стыдом и т. п.), он может начать искать забвение в алкоголе или наркотиках. С этой точки зрения в основе созависимых отношений также лежит неумение распознавать, проживать и выражать свои эмоции. Поскольку созависимая личность живет жизнью другого, у нее нет необходимости иметь собственные переживания.
- Установить границы
У здоровых людей личные границы полупроницаемы. Они делятся своими чувствами и переживаниями, не испытывая при этом дискомфорта. В созависимых отношениях грани стерты. Индивиды, страдающие от зависимости или созависимости, могут обвинять других в том, как складывается их жизнь, или брать на себя ответственность за жизнь партнера.
Человек, который избавляется от наркотической зависимости, учится отказываться от наркотиков, распознавать манипуляции со стороны бывших друзей, уважать себя, несмотря на мнение других. Зависимой личности также нужно учиться отказывать в выполнении некомфортных просьб, не соответствующих его интересам и ценностям.
- Восстановить ценность своего «Я»
Для того чтобы жить своими интересами, а не погружаться в жизнь партнера, человеку важно воспринимать себя как целостную гармоничную личность.
- Научиться ощущать себя причиной происходящего
И созависимые, и зависимые люди полагают, что все происходит под воздействием внешних факторов, не понимая, что корень проблем кроется в них самих. Путь к выздоровлению начинается с принятия ответственности на себя.
- Учиться реагировать на события активно
Невозможно выйти из созависимых отношений, не научившись замечать свои чувства, мысли и поступки, возникающие в ответ на действия партнера. Важно не только реагировать на поведение другого, но и быть самостоятельным, ставя во главу угла собственные интересы.
- Проработать отношения с родителями
В нездоровые союзы часто вступают те, кто проживал похожие ситуации с родителями, не получая от них заботы, внимания и любви. Во взрослых отношениях они ищут то, чего недополучили в детстве. Например, в созависимые отношения с алкоголиком чаще вступают люди, которые выросли в семье, где один или оба родителя страдали от алкогольной зависимости. Поэтому важно прорабатывать детские травмы, чувства и обиды, уходящие корнями в ранний возраст. Родительскую семью необходимо оценивать с позиции взрослого человека, принять, что они поступали так, как могли, при необходимости – простить их.
- Ставить свои собственные цели
Для выхода из созависимых отношений необходимо ставить собственные цели, смещая фокус внимания с партнера на себя. Вместе с ними появляется интерес к жизни, повышается уровень энергии и улучшается самочувствие. Человек, видящий свою истинную, а не навязанную, задачу, готов на многое ради ее достижения.
- Восстановить духовную сферу жизни
Духовная сфера связана со связями и ценностями человека. Самыми значимыми являются отношение к себе, семье, обществу и богу. В созависимых союзах они вытесняются нездоровыми взаимоотношениями с созависимым партнером. Для того чтобы выйти из патологического партнерства, очень важно восстановить духовную сферу.
О созависимых отношениях следует задуматься тем, кто ставит мнение партнера, его эмоции и действия на первое место, задвигая личную жизнь, стремления и интересы на задний план. В таких взаимоотношениях любовь и счастье замещаются страхом одиночества и нездоровой потребностью в близости со второй половиной. В некоторых случаях созависимую связь можно сохранить, однако для этого потребуется терпение и проработка проблемных моментов обоими партнерами.
Материл основан на следующих источниках
Читайте также
